Ce sujet fait partie d’une série de sujets de la bibliothèque de conversations de soutien. Avant d’engager la conversation, passez en revue les directives, y compris ce que vous devez faire si vous vous inquiétez pour la sécurité d’une autre personne.
Que remarquez-vous ?
Vous remarquez qu’une personne qui vous est chère est profondément affectée par une perte. Peut-être remarquez-vous sa déprime ou des émotions plus intenses, telles que la colère ou le sentiment d’être dépassé. Il se peut aussi qu’elle vous communique des sentiments de culpabilité ou de vide. Ou encore, elle semble inhabituellement occupée et se surmène. Peut-être se plaint-elle de ne pas bien dormir ou d’autres perturbations physiques ou émotionnelles distinctes qui ne sont pas normales pour elle. Elle peut aussi remettre en question ses croyances ou le sens de sa vie dans une conversation.
Que devez-vous savoir?
Le deuil est une émotion humaine naturelle. Il fait partie de l’expérience humaine et nous affecte physiquement, émotionnellement et spirituellement. Le deuil est une émotion inconfortable à vivre, c’est pourquoi on tente souvent de se distraire ou de se tenir occupé. Le deuil est le résultat d’une perte. Il peut s’agir, par exemple, de la perte d’un être cher ou d’une relation, de la perte d’un mode de vie ou de la perte d’une occasion espérée, pour n’en citer que quelques-uns.
Nous passons par différentes étapes au cours de notre deuil, que la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross définit comme les cinq étapes communes du deuil :
- le choc / déni;
- la colère;
- la négociation;
- la dépression;
- l’acceptation.
Toutefois, il arrive souvent que nous ne franchissions pas ces phases de manière linéaire, et que nous ne suivions pas non plus un calendrier précis pour le traitement de la perte. Le deuil est unique à chacun, il est basé sur nos croyances et influencé par notre culture et nos expériences personnelles. Parfois, des événements importants - comme un départ à la retraite, un mariage ou un anniversaire - peuvent ramener une personne dans l’une de ces phases des années plus tard. Soyez patient vis-à-vis de toute personne en deuil. Elle est confrontée à quelque chose de douloureux et d’inconfortable.
De quoi devez-vous tenir compte?
Si vous vous inquiétez pour une personne en deuil, elle éprouvera probablement toute une série d’émotions, entraînant parfois un accès de colère envers les autres ou un repli sur soi. Soyez patient et comprenez que les émotions ne sont pas nécessairement dirigées contre vous. Il s’agit plutôt de frustrations que la personne ressent à la suite de la perte. Bien que nous puissions offrir une perspective et normaliser la douleur d’autrui en relatant nos propres expériences, chacun vit son deuil différemment. Il est préférable d’essayer de comprendre les expériences de la personne concernée avant de vous inspirer des vôtres ou de celles d’autres personnes que vous avez connues et qui ont vécu un deuil.
Engagement d’une conversation de soutien
Adoptez un état d’esprit adéquat
Engagez la conversation dans un esprit de soutien. Soyez attentif à vos propres intentions cachées, comme le fait de vouloir corriger ou influencer la personne. Évitez les déclarations du type « vous », par exemple : « vous faites toujours... ». Elles donnent souvent à la personne le sentiment d’être jugée ou critiquée. Soyez curieux et gardez à l’esprit que vous ne savez rien de ses expériences.
Questions pour vérifier votre état d’esprit :
- Quelles sont mes hypothèses sur cette situation?
- Comment vais-je exclure ces hypothèses de la conversation et me montrer conciliant?
- Qu’est-ce que j’espère accomplir en engageant cette conversation?
- Comment puis-je éviter que ma soif de résultat n’interfère avec ma capacité à apporter du soutien?
Relevez
Relevez les changements de comportement qui ne sont pas typiques de la personne et posez-lui des questions à leur sujet. Ne formulez pas d’hypothèses ou d’opinions sur les raisons de ces changements. Si vous vous trompez, la personne peut être découragée de poursuivre la conversation.
Exemples d’amorce de conversation pour signaler une anomalie :
- « J’ai remarqué que tu sembles [plus occupé, renfermé, accablé] ces derniers temps, et je suis inquiet pour toi. Qu’est-ce qui se passe? »
- « J’ai remarqué que dans la conversation, tu sembles remettre en question certaines de tes croyances. Qu’est-ce qui a changé pour toi? »
- « Tu dis depuis quelques jours que ton sommeil est perturbé. Qu’est-ce qui, selon toi, a provoqué ce phénomène ? »
Préparation de l’intervention
Toutes les conversations de soutien ne permettent pas de comprendre comment vous pouvez aider une personne. N’oubliez pas que l’objectif d’une conversation de soutien est de comprendre ses besoins et souhaits, et aussi de savoir si elle est disposée à recevoir de l’aide. Les lignes directrices ci-dessous peuvent vous aider à vous préparer à intervenir lorsque la personne est ouverte ou non à une discussion.
Lorsque la personne ne semble pas ouverte à la discussion – une réponse de fermeture :
Tout le monde n’est pas à l’aise pour répondre à des questions sur ses sentiments ou sur les raisons de son changement de comportement. Vous pouvez obtenir des réponses évasives, comme « Je vais bien » ou « Ça ne te regarde pas ». Dans ce cas, vous pouvez réitérer votre préoccupation et leur laisser une ouverture à laquelle ils pourront avoir recours lorsqu’ils seront prêts.
- « Je m’inquiétais pour toi et je voulais savoir ce qui ne va pas. Si tu dis que tu vas bien, je te fais confiance. Mais si la situation change, je suis là pour te soutenir si tu as besoin de moi. »
Si la conversation de soutien s’arrête là, vous devriez vous sentir bien d’avoir remarqué le problème de la personne et de vous être informé de son bien-être. Essayez de ne pas vous sentir personnellement concerné par la réponse ou le ton, même si la conversation ne mène nulle part. Il faut du courage pour engager ce genre de conversation, et il ne vous appartient pas de forcer cette personne à remarquer ou à modifier son comportement.
Lorsque la personne semble être ouverte à la discussion – une réponse d’ouverture :
Si la personne confirme que ses sentiments ou les circonstances de sa vie ont effectivement changé, vous avez réussi à engager une conversation de soutien.
Vous pourriez alors poursuivre en ces termes :
- « Dis-m’en davantage. Je veux mieux comprendre ce que tu vis. »
Continuez à vous conformer aux lignes directrices ci-dessous pour engager une conversation de soutien.
Poursuite de la conversation
Écoutez attentivement
Écoutez attentivement si la personne ne se sent pas soutenue ou ne parvient pas à satisfaire ses besoins. Lorsqu’elle a fini de parler, assurez-vous d’avoir bien entendu en reformulant sa déclaration et en lui demandant si vous l’avez bien comprise.
Exemples d’écoute dans la conversation :
- « Je comprends que tu ressens le besoin de rester occupé, car la douleur de la perte est parfois trop accablante à supporter. Est-ce exact? »
- « Il semble que tu remets en question certaines des croyances que tu avais avant la perte. Est-ce que c’est bien cela? »
- « Tu m’as dit que depuis la perte, ton sommeil a été perturbé. Ai-je bien compris? »
Mettez en évidence les points forts
Mettez en évidence les points forts que vous voyez chez la personne. Il peut s’agir, par exemple, du courage ou de la persévérance dont elle a fait preuve pour faire face à la situation qu’elle vient de vous exposer.
Exemple de « mise en évidence des points forts » dans la conversation :
- « Je suis très content que tu m’aies fait part de ce que tu ressens. Il n’est pas facile de parler de choses qui sont inconfortables, et il faut du courage pour parler de son sentiment de vulnérabilité. Merci encore de m’en avoir parlé ».
Déterminez le soutien
Déterminez le soutien que la personne souhaite obtenir et indiquez-lui les ressources pertinentes. N’insistez pas sur le soutien ou les ressources qu’elle ne veut pas ou qu’elle n’est pas prête à accepter.
Exemples de « détermination du soutien » dans la conversation :
- « Tu as souligné la nécessité d’aborder les problèmes tels que [sentiments parfois accablants, questions sur le sens de la vie, sommeil perturbé, etc.], alors comment puis-je t’aider au mieux en ce moment? »
- « Je peux t’aider à trouver des ressources pour résoudre ces problèmes. Cela te convient-il? »
*Remarque : Si vous avez des limites sur la façon dont vous pouvez apporter votre soutien, soyez précis sur ce que vous pouvez faire. L’offre de soutien doit être réaliste et correspondre à vos propres capacités et au temps dont vous disposez. Sinon, parlez de ce qu’il est réaliste pour vous deux de faire en ce moment pour créer un changement dans la vie de la personne.
Élaborez un plan d’action
Élaborez un plan d’action avec la personne pour exploiter ses points forts. Ensuite, faites un suivi régulier et ajoutez d’autres ressources lorsqu’elle est prête. Donnez un calendrier précis ou expliquez comment vous allez la soutenir.
Exemple d’« élaboration d’un plan d’action » dans la conversation :
- « Je suis très heureux que nous ayons eu cette conversation, dans laquelle tu as mentionné quelques points sur lesquels tu veux agir. Je ferai part de mon offre de soutien durant la semaine prochaine. »
Merci pour votre soutien! Vous avez pris le temps d’apprendre à engager une conversation qui permet à votre proche ou ami de savoir que vous faites attention à lui et que vous vous souciez de son bien‑être. En montrant votre intérêt, vous pouvez l’aider à évaluer s’il doit continuer dans la même voie ou apporter des changements à certains éléments de sa vie. Pour certains, cela peut être le début d’un parcours nécessitant une aide supplémentaire de services de soutien ou de professionnels.
Ressources supplémentaires
Pour être un soutien efficace, il est utile de mieux comprendre ce que vit votre proche ou ami. Consultez ces ressources pour mieux cerner le contexte de leurs expériences :
- Perte et deuil
- https://www.centerforloss.com/about-the-center-for-loss/ (disponible en anglais seulement)
- https://cmha.ca/fr/documents/le-deuil
Pour les dirigeants qui essaient d'aider les employés, consultez :